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Calendrier 2025 Année qui commence par un mercredi. C'est
la 2025e année de notre ère, la 25e année du IIIe
millénaire
et du XXIe siècle et la 6e année de la décennie 2020-2029. Du 8
au 17 mars: Jeux Olympiques d'hiver à Turin. L’Organisation
des Nations Unies (ONU) a officiellement déclaré 2025 Année internationale de
la science et de la technologie quantiques (IYQ2025),
coïncidant avec le 100e anniversaire de la mécanique quantique. Du 10
au 19 mars 2025: La semaine des mathématiques organisée par le ministère de
l’Éducation nationale. Thème: Maths hors les murs:
montrer l'importance des mathématiques
dans la vie quotidienne et leur utilisation dans divers contextes pratiques. |
Brève Amis
Internautes, depuis plusieurs années j'ai crée des brèves de
mathématiques. Ce sont de courtes introductions à des sujets traités ailleurs sur mes pages. Elles sont
courtes, mais suffisantes pour vous étonner et vous donner le goût de
poursuive, du moins je l'espère. |
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2025: année mathématique remarquable Première
année carrée
(2025 = 45²) depuis 1936 ( = 44²). Année
Nicomaque:
Voir Théorème de
Nicomaque de Gérase Année
Kaprekar 2025
= (20 + 25)² = 45² Année
des impairs 2025
= 1 + 3 + 5 + 7 + … + 89 Suite en Nombre 2025 |
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Voir Jeux avec chiffres de 2025 /
Jeux viraux de
2023 / Année avec mois
semblables
Nombre 2019 / Nombre 2020 / Nombre 2021 / Nombre 2022 / Nombre 2023 / Nombre 2024 / Nombre 2025
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Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur. Vingt-neuvième édition. |
Version .pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>
Rébus
Source – Merci
Facteur
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JANVIER |
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Quelques semaines ont passé et il
rencontre son audioprothésiste:
Merci ! J’entends parfaitement bien désormais. Mais surtout, je n’ai rien dit à personne. Eh bien, figurez-vous que je viens de
changer mon testament. Pour parfaire votre culture générale: la fourmi crohonde
et la pie loufasse. Fait une queue de poisson à
une voiture de police et tu entendras le chant des sirènes. Attention pour votre palais: les mets d’ail au lin piquent.
Mystérieux fric-frac chez un mathématicien. Et, aucune
trace des fractions. Peux-tu m’indiquer quel est cet
arbre là-bas ? – Nous sommes un peu loin, mais je pense qu'il s'agit d'un cyprès. Dans ma vie sentimentale, je suis
épi-purien. –
Je pense que tu veux dire épicurien, celui qui recherche le plaisir. – Non,
non ! Souvent, j’entreprends une relation avec une fille, et pi' pu' rien ... |
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Le
nombre 2024 est la somme de tous les carrés des nombres pairs de 2 à 22: 2024 = 2² + 4² + … + 20² + 22² |
Voir Nombre 2024
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FÉVRIER |
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Loi de Malek : Toute idée simple sera dans un
premier temps, toujours exprimée de la façon la plus compliquée. (C'est fréquent en mathématique) Paradoxe de Polanyi :
Plus on est bon dans ce qu'on fait, plus il est difficile de l'expliquer. Comment va votre livraison ? – Le
colis Knonenbourg est à la poste
tandis que Chronopost
est à la bourre. Voyez comme c'est étrange :
certains travaillent à mi-temps.
Mais, ce n'est pas le cas des footballeurs à la mi-temps. Pourquoi as-tu appelé ton bateau
Mea ? - Facile ! Car Mea
coule pas. Sur la porte de son bureau, Winston Churchill a fait retirer ses
initiales. Ne pas confondre le Saint-Nectaire et le Nabot
Sectaire. Ne va surtout pas faire du ski en
Turquie. - Pourquoi tu dis cela? – Eh
bien, il paraît que ce pays tient le record du monde des pistachiers. Pour aller à Poudlard, chacun
sait qu'il faut prendre le quai
9 ¾ ,
mais sais-tu comment aller à Disneyland ? – Non ! – C'est mi-quai. Le jeune indien Petitgeek est consterné. Le feu a bien pris, mais
impossible d’avoir des nuages pour transmettre son message. Grangeek vient à passer et lui donne
un conseil : dans ces cas là, la première chose à
faire est de réinitialiser : tu éteins le feu et tu recommences. |
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Voir Loi de Murphy / Demi
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Le
nombre 2025 est la somme des cubes de 1 à 9: 2025 = 13 + 23
+ … + 83 + 93 |
Voir Nombre 2025
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MARS |
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C'est quand on est dans le noir
qu'il faut appeler une ampoule à l'aide (led). Je me demande s'il est possible
d'aimer deux
filles en même temps. – Tu sais, je me souviens avoir eu devant moi deux
cookies, l'un à la vanille et l'autre au chocolat, eh bien, je les ai aimés
autant tous les deux – Peanuts Connaissez-vous le salaire mensuel d’un
géologue confirmé ? Six
Smic ! (Smic en
fin 2024: 1426,30euros net) Est-ce que quand la foudre tombe
sur un bossu ça le fout
droit ? Est-ce-que tous les contes
commencent par : il était une fois ? – Non ! Certains commencent par : quand
je serai élu, je promets de … Le premier savoir est le savoir
de mon ignorance. C’est le début de l’intelligence – Socrate. Est-ce applicable à l’intelligence
artificielle ? Il est connu que tous les canards
font : coin,
coin. Celui-ci a fait quelques études de maths. Un peu
rebelle ou un peu m’as-tu-vu, il fait désormais : angle, angle. Cul-de-jatte cherche pied-à-terre
à Cuba. Famille en bonne santé : Jenny, Diane, Beth, Nicole,
Ester Hol. |
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Le
nombre 2023 est bien plaisant:
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Voir Nombre 2023
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AVRIL |
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Tout ce que l’homme ignore
n’existe pas pour lui. Donc, l’univers de chacun se résume à la taille de ses
connaissances – A. Einstein Pourquoi les guêpes aiment les
camps de naturistes ? Pour pouvoir mettre l’essaim à l’air. Combien y-a-il de sacrements, demande le curé. Le petit garçon répond : je crois qu’y en
a pu, car ma mémé a eu le dernier la
semaine dernière. Jean Racine prétendait dormir
comme une souche. Il ne faut pas espérer écouter
Johnny à midi car l’idole
déjeune. Paris et métropole ;
l’ours blanc aimait trop pôle ; et, Virginie aimais trop Paul. Il paraît que Jacques Brel a eu
une fille. Elle est prénommé
Francisca. Un seul hêtre
vous manque et tout est des peupliers –
Alphonse de La Tartine En sortie de boite à Berlin, le
gardien a fait preuve d'un grand calme, alors ce client a dit merci au videur zen (auf wiedersehen: au revoir en
allemand) Comme la coquille
sans son Q, la
carotte
sent moins bon sans son A. Les témoins de chez Nova ?
Ce sont ceux qui vendent des yaourts, non ? Pas si rose que vous le pensiez
dans cette famille: Barbie
tue Ric et Ken tue Ki. |
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Avec
2022, configurations amusantes avec
les chiffres: 2 022² = 4 088 484 2 202² = 4 848 804 |
Voir Nombre 2022
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MAI |
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Le prince de Conti, physique ingrat mais grand portefeuille, et
sa toute jeune femme : – Madame, je vous recommande de ne pas me tromper
pendant mon absence. –Monsieur, vous pouvez partir tranquille: je n’ai envie
de vous tromper que lorsque je vous vois. Une rixe dans le supermarché au
rayon épicerie. On suspecte le chocolat d'avoir attaqué les caramels. On
parie que le sucre
vanillé ! En revanche, si la vitamine C, elle dira la vérité. Tandis que
Lens ne
peut pas
nier ! La forêt des Carnutes est propre,
un druide y a passé la serpe
hier. On se demande si les Slaves ont
de l'amour propre. Que l'on me donne six heures pour couper un arbre, j'en
passerai quatre à préparer ma hache – Abraham Lincoln Si on 6 mai ça devrait aller. 8
mai si on 11 mai à déconner, 11 mai en danger. Autant fumer 1 juin ! L'huissier se présente : Bonjour
monsieur, je suis envoyé par le parquet – Oui, mais moi, j'en ai rien à cirer. |
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Le
nombre 2020 se décrit lui-même:
Le 0 final témoigne de la
non-présence du 3. |
Voir Nombre 2020 / Nombres autodescriptifs
JUIN |
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L'animal ne s'élèvera peut-être
jamais au niveau de l'homme, mais il ne tombera jamais aussi bas. Deux poissons face à un asticot
qui pendouille dans l'eau : fais gaffe c'est peut-être une arnaque en ligne ! Un panneau attire leur attention
: Pour le tir à l'arc, suivez les flèches. Un couple de retraités se retire
au Maroc et explique leur motivation à leur voisin : vous comprenez on ne
supportait plus les étrangers. Une armoire à
glace a mis au placard un type pas commode en lui collant une balle dans le buffet ?
Je dis ça juste histoire de meubler la
conversation – Geluck On m'a dit que des célébrités
venaient manger dans votre restaurant. – Oui, par exemple en cette fin de
semaine, Bond y
mange. Finalement bronzer idiot c'est
mieux que bosser comme un con. Une usine de crayons cherche
activement ingénieur des mines ou
tout expert ayant bonne mine. Avec l'inflation tout augmentait,
même les patates s'épluchèrent. Je ne mens jamais, sauf quand je
lis le journal à voix haute – Jean
Yanne Se servir de la guillotine, pas
difficile ! Un cou à
prendre ! |
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Le
nombre 2019 est la somme des puissances 4 des nombres de 1 à 6: 2 019 = 14
+ 24 + 34 + 54 + 64 |
Voir
Nombre 2019
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JUILLET |
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C’est le grand patron du journal
Le Temps, Adrien Hébrard, qui est interpellé par l’un de ses employés
journalistes : – Pourquoi dites-vous à tout le monde que je suis un
imbécile? Et le fin lettré de répondre: – Je ne savais pas que vous
vouliez garder la chose secrète. Tu as été sélectionnée à ce
jeu-concours. La petite fille répond: Oui, mais avec cette chaleur, je
préférerais un jeu qu'on courre
pas. Une actrice célèbre : Mone, mone,
mone, mone, mone, mone, gnoret, gnoret,
gnoret, gnoret, gnoret, gnoret. Son nom : Mme Coctelle. Son
défaut : très lente dans son travail. Ses collègues l'appellent : Coctelle molle au taf. (Cocktail
Molotov) Pour ne pas avoir l'air ratatiné par
l'effet de l'âge, elle utilise un nouveau maquillage. Las, il lui a donné un
air re-tartiné. Sur la Côte d'Azur, la femelle du
canard ne pond qu'un œuf par an : l’œuf estival de canne. Voileux à la recherche d'une
victoire cherchent très bon skipper pour ne pas se voir mal barré. Un bon plan ! À Monaco, les
impôts y sont en
principe ôtés. |
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Avec
2018, il est possible de créer une somme palindrome (lisible dans les deux
sens):
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Voir
Nombre 2018
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AOÛT |
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Comparaison
significative: on sait que la première ligne ferroviaire avec
passagers a été ouverte en 1830.
Avec l'IA
générative, c’est comme si nous étions aujourd’hui en 1832, et
que des entrepreneurs ferroviaires disaient "le train n’a vraiment rien
changé" – Harari La langue française est bien
faite. Par exemple, dans sécheresse, eh bien, il n'y a pas d'o. Une femme sans poitrine est une
planche ; mais alors pourquoi dire : une planche à dessin ? Le poème est tombé. Il y a des
éclats de vers partout.
Ce ne serait pas le cas avec un roman sans chute. Pour signifier le féminin,
généralement on utilise des « e ». Pourtant, au singulier, les œufs, c'est
masculin ! La maladie d’Alzheimer présente trois avantages : – Le 1er, c’est
rencontrer de nouvelles personnes tous les jours ! – Le 2e, c’est dire
deux fois la même chose sans que personne ne vous le reproche ! – Le 3e, c’est
rencontrer de nouvelles personnes tous les jours ! |
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La racine cubique de 2017
est pannumérique
(tous les chiffres de 0 à 9 sont présents parmi les premières décimales):
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Voir
Nombre 2017
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SEPTEMBRE |
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Pour faire le moins de
mécontents, il faut toujours taper sur les mêmes. En essayant continuellement, on finit par
réussir… Donc plus ça rate, plus on a de chances que ça marche – Les Shadoks Un oiseau se plaint : on détruit
mon habitat, je vais saisir le tribunal de la haie. L'adjudant qui fait la leçon :
l'alcool dégrade l'homme. Le bidasse : m'en fous j'suis
pas gradé. Selon
la théorie de la
relativité : si les choses tombent, c'est à cause du ralentissement du temps.
Là où le temps s'écoule uniformément, dans l'espace interplanétaire par
exemple, les choses ne tombent pas, elles restent suspendues. Les
choses tombent vers le bas parce que, en bas, le temps est ralenti par la Terre. Ainsi,
même si nous ne pouvons pas l'observer directement, le ralentissement du
temps a donc tout de même des effets notables : il fait tomber les choses, il
garde nos pieds collés au sol. Si nos pieds sont solidement ancrés, c'est
parce que notre corps va naturellement là où le temps s'écoule le plus
lentement, et le temps s'écoule plus lentement pour nos pieds que pour nos
têtes. |
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Le
nombre 2016 est la somme de deux termes en 6:
Soit:
6 factorielle
= 1×2×3×4×5×6 =
720 Et, 6
puissance 4 =
6×6×6×6 =
1296 |
Voir Nombre 2016
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OCTOBRE |
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Mona Lisa et Mohamed Ali. La conjugaison du verbe lire
est vraiment atypique ! La procrastination (tendance à
remettre au lendemain), c’est quand on doit faire et que l’on diffère. Se mettre à la bière pression
vaut mieux que mettre en bière pour dépression – Geluk Mon mari a tellement de travail
qu’il va au lit avec son ordinateur.
– Tiens, ben le mien aussi, mais, lui, c’est avec sa secrétaire. Sarah Fréchi – Elle a inventé l’air climatisé J’ai fait un tour en Irlande.
J’ai changé d’Eire et ça fait Dublin. Si tu bois un laxatif cul-sec, il
ne le restera pas longtemps – Geluk C’est connu, la Peste c’est Camus
; mais, la Grippe est-ce
Pagnol ? Deux potes discutent : – Que préfères-tu : avoir la
maladie d’Alzheimer ou celle de Parkinson? – Je ne sais pas, et toi ? – Ben moi je préfère Parkinson,
parce que vaut mieux renverser une goutte de pastis que d’oublier de le
boire… Pourquoi les canards sont-ils
toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. Pourquoi les girafes n’existent
pas ? Parce que c’est un coup
monté. Quel est le point commun entre le
facteur et un jongleur ? Il leur faut tous les deux beaucoup d’adresses
pour réussir. |
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Le
nombre 2010 est décrit avec six nombres successifs: 2 010 = 2345
x 6/7 |
Voir Nombre 2010
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Pour perdre du poids tu t'habilles en
gris. Ah, t'es sûre ? – Oui, oui ! Tu mets gris ! Deux chauves
discutent. Ils ont l'œil conspirateur. Un des passants s'étonne: tu penses
qu'ils sont de mèche ? Pulco,
une boisson miracle qui vaut un vaccin. Si tu bois toute la bouteille, t'as Pulco
vide. Soldat Romain à son collègue: -
J'ai couché avec beaucoup de femmes. – Combien ? Il émet un vague borborygme:
uhm, MMM ! – Tu déconnes, pas autant, tout de même. (notez que: MMM en Romain =
3000). J'aime flâner
avec elle. Mais, sans "l", je fane ! C'est l'histoire d'un mec qui
rentre dans un bar - Je voudrais deux bières s’il vous plaît - Des pressions ? –
Oh, pas du tout, alcoolisme ! Cet artiste peintre a peur de travailler dès son lever, car il craint l’art osé du matin. Deux yaourts se retrouvent dans
un ascenseur : On va
à quel laitage ? À la surprise générale,
l’astronaute est relaxé. Motif : il a commit
un crime sans gravité. Que dit une imprimante dans l’eau
? J’ai papier. Pourquoi les pigeons roux ne
peuvent-ils pas nager ? Car les pigeons roucoulent. Cyclistes, fortifiez vos jambes
en mangeant des œufs mollets – Pierre Dac |
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Il y
a 2002 façons de tirer 5 boules parmi 14 boules dans une urne. Cela se
calcule comme cela:
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Voir Nombre 2002 / Combinaisons
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DÉCEMBRE |
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Un jour, l'amour a
demandé à l'amitié :
Pourquoi existes-tu puisque je suis là ? L'amitié a répondu : Pour amener un
sourire là où tu as laissé des larmes –
Victor Hugo. Que fait Platon quand ça le
démange ? Il Socrate Voir
Antiquité Un musicien choisira toujours un
parquet Fa Si
La Si Ré. Le super-héros qui donne l'heure
le plus vite, c’est Speed
Heure Man L’homme invisible passe ses
vacances chez ses Trans-Parents. Dans l’Himalaya les mecs
sont bronzés partout, sauf certains au Népal. Si la matière grise était plus
rose, le monde aurait moins les idées noires – Pierre Dac Souffrant d'insomnie,
j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb – Pierre Dac La devise des hommes d'affaires
plus ou moins scrupuleux est : savoir toujours assez bien nager
pour n'avoir jamais à trop se mouiller. Le philatéliste s'était inscrit à
un concours de chant sous prétexte qu'il possédait un beau timbre – Pascal Legitimus |
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Le
nombre 2000 peut s'écrire avec quatre fois le chiffre 5: 200010 = 55557 |
Voir Nombre 2000 / Bases de
numération
Merci
à tous ceux qui volotairement ou non m'ont communiquer certaines de ces blagues
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impression >>> |
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