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Calendrier 2024 Année
bissextile. 304 jours ouvrables et 252 jours
ouvrés. 52 dimanches 2 vendredis 13: 13 septembre et 13
décembre. Année
qui commence un lundi. La 2024e année de notre
ère, La 24e année du IIIe
millénaire et du XXIe
siècle, et La 5e année de la décennie
2020-2029. Élections européennes en juin. Jeux Olympiques à Paris en
juillet-août, et septembre pour les paralympiques. Élections présidentielles aux
États-Unis en novembre. Même calendrier qu'en 1940, 1968,
1996. Suivante: 2052 (écart 28 ans sauf effet de siècle) |
Voir Nombre 2024 / Jeux avec chiffres de 2024 / Jeux viraux de
2023 / Année
avec mois semblables
Nombre 2019 / Nombre 2020 / Nombre 2021 / Nombre 2022 / Nombre 2023
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Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur. Vingt-huitième édition. |
Version .pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>
Rébus
Source – Rébus
O matic
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JANVIER |
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Inventeur
produit amaigrissant cherche grossiste. Un
enfant interroge son papy: – C'est quoi une déclaration d'impôts ? – C'est le
contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni ! L'argent
ne fait pas le bonheur, mais il permet de payer le taxi pour aller le
chercher – Cité par Geluck Mon
fils vient d'être embauché aux pompes funèbres. – Il en est content ? – Ne
m'en parle pas, il est en période d'essais … En
France, on peut faire des barbecues librement, alors qu'en Italie, c'est la
mafia qu'a la braise. Qui
prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé – Raymond Devos Quand
les Verts voient rouge, ils votent blanc – Raymond Devos Elle
voulait voir les Seychelles. Alors,
nous sommes allés au magasin de bricolage, il y en avait de toutes les
longueurs. Tes
résultats étaient nuls en école publique comme en école privée et maintenant
tu as les félicitations en école catholique !? – Ben, papa, c'est qu'en
arrivant, j'ai vu un élève cloué La
mort a été inculpée de faux et usage de faux ! P. Geluck "La
question est complexe" – Œdipe |
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Connaissez-vous les lois de Murphy,
aussi appelées lois de l'emmerdement maximum ?
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Si
quelque chose peut mal tourner, c'est ce qui se passera. De
toute façon, rien n'est jamais assez grave pour ne pas empirer. |
Voir Les lois de Murphy
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FÉVRIER |
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Le capitaine aux passagers du Titanic: - Bienvenue
à bord. Installez-vous confortablement. On va se la couler douce. Dieu soit loué … meublé ou non ? Écrivain douillet cherche bon remède contre coupure de presse. Il y a dix
mouches sur la table, vous en tuez une. Combien en reste-t-il ? L'élève: Une
seule, celle qui est morte ! Autant l'hiver éclate, que l'h-été-roclite – Éric Ramzy On présente à un paysan un chapeau avec 2 billets :
un noir qui l'enrôlera dans l'armée et un blanc qui l'en exemptera. Devinant
qu'il y a en réalité 2 billets noirs, il en tire un, l'avale et dit :- Si le
billet restant est noir, c'est que j'ai tiré le blanc. Il sera exempté. Clovis était le roi des Francs. Quel a été sa réaction au passage de l'euro ? – Olivier de Benoist Toto, sur l'arbre il y a une grive et un merle,
lequel des deux est le merle ? – Facile,
madame, le merle c'est l'oiseau qui est à côté de la grive. Pourquoi
les agoraphobes ne
se réunissent-ils jamais en congrès ? De Bruno Masure Mozart
: Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car
on sent bien que mozzarella. Que
nous apprennent les hippopotames ? Que manger de la verdure et marcher ne
fait pas perdre de poids ! "
Oui, je vais bien; ça tourne rond – Galilée. |
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Toute
erreur de calcul va dans le sens du plus grand préjudice. |
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MARS |
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Ayant appris par un ange que
Noureddin Becar était l'homme le plus heureux du monde, le sultan le fit
mander au palais et lui dit: - Je t'ordonne de me faire connaitre le secret
de ton bonheur. – Ô père du soleil et de la lune, répondit Nourredin, j'ignorais que j'étais heureux. – C'est là,
déclara le sultan, le secret que je cherchais. Noureddin
se retira, profondément abattu, craignant que son bonheur nouvellement
découvert ne l'abandonnât – Ambrose Pierce – The Secret of Happiness Un riche industriel: - Je t'adore
tu es marrante! La jeune épouse: - Je t'adore tu es ma
rente! Suite à des
protestations, l'état du Monténégro a décidé de changer de nom. Il
s'appellera désormais: un thé monsieur s'il vous plait. Remarque judicieuse: le nom de
tous les super-héros finissent tous par "man":
Superman, Spiderman, Batman et aussi …. Maman ! Madame, je vais remplacer ce
médicament par le générique. Avisant, le préparateur, un
jeune et beau garçon: - Ouah ! Dites-moi, c'est lui le jeune Éric ? Voir Les noms et prénoms amusants Je pensais que mes vêtements
rétrécissaient à cause du sèche-linge. Il s'avère que c'est à cause du frigo. À vouloir chercher à tout prix le
consensus, on
trouve les cons en sus – Mongeville "Quelle belle musique ? – Vous savez, ça dépend
des saisons"
–Vivaldi |
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On ne trouve jamais un objet, un outil tant qu'on ne le remplace pas. |
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AVRIL |
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Il était tellement obsédé
qu’à la fin il sautait même des repas – Pierre
Desproges Ayant toujours peur de
grossir, elle portait un vêtement très efficace: un costume en tigresse
(anti-graisse). Où se posaient les hirondelles
avant l'invention du téléphone ? – Grégoire Lacroix Oui, c'est bien un petit hôtel de
passage,
mais il a le "huit filles" ! (et le Wifi) Avant, les gens avaient un
journal intime et râlaient quand quelqu'un le lisait. Aujourd'hui, ils
mettent tout sur Internet et râlent quand personne ne le lit. Il
veut faire ses courses. La personne de l'accueil l'accoste: - Avez-vous une
carte du magasin ? – Ah bon ? Le magasin est si grand que ça ? L'amour
mesure combien de mètres ? Six mètres,
parce qu'il faut s'y mettre à deux. À
ton avis, combien nous avons de reins ? – Ben, quatre. – Bougre d'idiot, c'est deux seulement. – Non, tu en as deux et moi
deux, cela fait quatre. Différence
entre le linge et un élève: dès qu'il fait beau, ça sèche. Au teatime, le gentleman s'absente du boulot: "Je suis
en congé de ma Lady". Le
pêcheur bredouille: - Mes illusions sont des truites. "Mettez-là en sourdine !" – Beethoven |
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Lorsque
quelqu'un que vous admirez et respectez beaucoup semble avoir des pensées
profondes, c'est probablement qu'il pense au déjeuner. |
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MAI |
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Depuis
que j'ai arrêté de boire ma femme me soule. Il y
a deux sortes d'efficacité: celle du typhon et celle de la sève – Albert
Camus Ton
frère vient habiter chez toi ? – Oui mais c'est mon demi-frère. –
Super, il tiendra moins de place ! – Dany Boon Astronaute
recherche femme lunatique. J'ambitionne
de devenir psychologue pour coquillettes et macaronis. Je deviendrai psy qu'aux pâtes. Avec
le marin maladroit, chaloupe à tous les coups. Maman,
quel est le mot de passe du Wi-Fi. – Range ta chambre d'abord. – Maman, c'est
fait, alors le mot de passe ? – Range ta chambre d'abord, en minuscule et
sans espace. Mon
pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le
dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche ! – Raymond Devos Écossais:
personne qui se tient à carreau. Que
de glands à
la télé. Moi, j'ai changé de chaine. Un
fat se vantait devant l’actrice Augustine Brohan : - Moi, les femmes m’ont
toujours réussi. Réponse: - Sauf madame votre mère. Alors
qu'il est penché sur sa liseuse, elle lui demande: - Alors qui meurt à la fin
? – La batterie ! Pour
aller au tir à l'arc, suivez les flèches. "Vous
savez, on s'adapte" – Darwin |
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Si
vous ne pouvez pas les convaincre, embrouillez-les. |
JUIN |
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Les statistiques
montrent de manière indiscutable que plus on souffle de gâteaux
d'anniversaire, plus on vit longtemps. Jamais
d'accent sur le e de "ego" ! Ce serait un pléonasme
puisqu'un ego ne cesse de mettre l'accent sur lui – Bernard Pivot Vu
dans un magasin: la maison ne fait plus de crédit depuis que Jean Caisse a
remplacé Marc Lemoi. Curiosité
du dictionnaire, au
mot indéfinissable, il y avait une définition. Mon
mari a trouvé des cafards dans la cuisine. Il a tout nettoyé. Demain, je mets
des cafards dans la salle de bains. Conseil
de caviste: afin de guérir rapidement, toujours prendre son Médoc. Au
bar: pourquoi tu bois des verres de plus en plus grands ? – C'est que je
vieilli, j'ai besoin de verres progressifs C'est
joli le progrès ? Demain, quand on
offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où
il faut mettre les piles. – Coluche Mamie
aide son petit-fils. – Conjugue: crois-tu qu'il reste des pâtes en grande
surface, au conditionnel passé ? – L'eusses-tu-cru ? Mettez
ce texte d'Alphonse Allais au futur. – Alphonse ira … Simplification
du code du travail à un seul article: bosse et ferme la ! "Nom
d'un vampire, j'ai de la veine !" -
Dracula |
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Dans
toute organisation, il y a toujours une personne qui sait ce qui se passe.
Cette personne doit être licenciée. |
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JUILLET |
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Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte
routière ? - Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons ! – Raymond Devos Un écrivain amoureux fraichement éconduit. Il a du mal à
tourner la page Un raciste, quand il commande un "Black
& White",
demande deux verres séparés. – Roland Magdane L'intelligence, ça n'est ce que l'on sait mais ce
que l'on fait quand on ne sait pas – Jean Piaget La grenouille à son épouse impatiente: t'en fais pas chérie, on est encore dans
l'étang !
(dans les temps) Dis pourquoi tu pleures Lola? – Je viens pour une
analyse de sang et il parait qu'il coupe
le bout du doigt
… Mais pourquoi tu te mets à pleurer Sacha ? – Moi je viens pour une analyse
d'urine. (Voir
pénis ) Si le beaujolais nouveau a un goût de banane et de
cassis, à forte dose il risque d'avoir le goût de prune. Christopher !
- Oui chef. - Je ne vous ai pas vu à l'entrainement de camouflage hier.- Oh, merci beaucoup chef ! Soyez comme les canards: en surface, ayez l'air
calme et posé. Sous la surface, pédalez comme un fou.
Que fait un héro de
bandes dessinées à la retraite ? Il coince la bulle. "Bof, oui, à vue de nez c'est bon" – Cyrano de Bergerac |
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L'homme
qui peut sourire quand les choses vont mal a trouvé quelqu'un sur qui rejeter
la faute. |
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AOÛT |
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Offre
bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. Chérie,
j'ai tué cinq mouches; trois femelles et
deux mâles. – Comment tu as fait pour les reconnaitre ? – Facile trois
étaient sur le téléphone et deux sur la canette de bière. Si
le mensonge prend l'ascenseur, la vérité prend les
escaliers. Elle met plus de temps mais elle finit toujours par arriver. Deux
personnes se disputent pour savoir si le noir est une couleur. Ils
interrogent un éminent artiste qui leur confirme que le noir est bien une
couleur. Immédiatement, la même querelle est lancée pour le blanc. À nouveau interrogé,
l'artiste précise que, oui, le blanc est bien une couleur. Alors, l'un des
deux s'écrie: tu vois, l'écran plat noir et blanc que j't'ai
vendu pour le prix d'un écran couleur, c'est bien un écran couleur !" Sentence encore d'actualité: Ne
discutez jamais, vous ne convaincrez personne. Les opinions sont comme des
clous; plus on tape dessus, plus on les enfonce – Alexandre Dumas fils J'ai
un corps de rêve. C'est-à-dire que je suis super
bien foutu mais juste dans mes rêves – Homer Simpson Encore
devant l'ordi ? Bah… J'ai essayé
derrière, mais on voit moins bien – Gaston Lagaffe "C'est
pour ma pomme ! – Newton Un
médecin doit prêter le serment d'Hippocrate; une infirmière, celui d'Épicure -
Geluck |
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Celui
qui parle le plus fort a la parole. |
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SEPTEMBRE |
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Deux
scientifiques ont fait l'expérience d'un vol risqué avec chute à partir d'une
grande altitude. Finalement, plus de peur que de mal, le voyage s'est passé sans gravité. Voir Gravité Votre
verre est vide, en voulez-vous un autre? – Et que voulez-vous que je fasse
avec deux verres vides ? Une
orange qui rencontre un œuf: - Mais, on ne se connait pas.
Moi, on m'a cueilli sur un arbre ou je vivais au soleil, et toi d'où sors-tu? – Hummm ! Entretien
d'embauche, le candidat est un peu trop familier. Le patron: - S'il vous
plait, vouvoyez-moi ! Le candidat: - Oui, moi voir
toi, t'es pas invisible. Il n'a jamais compris pourquoi
il n'avait pas été embauché. Éric,
pourquoi tu écris 55 avec un gros
5 suivi d'un petit 5. – Monsieur, parce que vous nous avez toujours enseigné
que la première lettre est majuscule. N'ignorez
jamais une personne qui prend soin de vous. Parce qu'un jour tu réaliseras
que tu as perdu un diamant, alors que tu étais occupé à collectionner des
pierres. En
Belgique, un escalator est tombé en panne en pleine
heure de pointe. Quarante
personnes sont restées bloquées pendant cinq heures. Le
coq s'adressant à ses poules: - Aujourd'hui, nous présentons une tragédie de
Shakespeare. – Les poules en cœur: - Omelette ? "J'ai
toujours été radieuse" – Marie Curie |
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Ne
forcez pas, prenez un plus gros marteau. |
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OCTOBRE |
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Il
était une fois des gens qui s'interrogeaient car il n'y avait plus d'enfants
qui naissaient. Tout le monde y allait de son idée. Sauf un gars au fond de
la salle qui mangeait, semble-t-il, un morceau de poulet. – Et toi qu'en
penses-tu, lui demandent les copains ? – Je ne sais pas, mais dites les gars,
il reste encore un morceau de cigogne ? Définition d'apéro : verres de contact. Antoine Blondin Je n'aime pas être chez moi. A
tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : “Vous êtes ici
chez vous”, je rentre chez moi ! – Raymond Devos
Après des années d'études en mathématiques, il a
enfin trouvé la manière de faire cuire deux pizzas en même temps dans le
four. Voir Pavage avec pizzas / Volume avec
pizza Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un
poisson par sa capacité à grimper aux arbres, il passera sa vie entière
persuadé qu'il est totalement stupide – Albert Einstein La biche à sa copine: Mon
mari, c'est la crème des cerfs. "Quelle aventure extraordinaire" – Edgar Poe |
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Un
homme avec une montre sait quelle heure il est. Un homme qui a deux montres
n'est jamais sûr. |
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Deux
amis discutent: - Imagine, je suis né le 6 du sixième
mois de l'année à 6h 06 dans les Alpes-Maritimes (le 06). – C'est incroyable
! Ça alors, le 6 doit être ton chiffre porte-bonheur ? – Tiens, l'autre jour,
j'ai parié 6 666 euros sur le cheval numéro 6. – Et tu as gagné ? – Non, il
est arrivé … sixième ! Quatre
choses que vous ne retrouverez jamais: la pierre une fois lancée; un mot une
fois qu'il est prononcé; une occasion manquée; et, le temps qui s'est écoulé. Je
vous laisse méditer ce proverbe
africain: Si la pleine lune vous aime, pourquoi vous soucier des étoiles ? Une
femme toute nue monte dans le taxi. Le chauffeur la fixe effaré. – Vous
n'avez jamais vu une femme nue ? – Si, mais je suis inquiet parce que j'ai
beau regarder, je ne vois pas où vous avez l'argent pour me payer. Morale:
concentrez-vous sur vos affaires et non sur les distractions. Pourquoi
mange-t-on des sucreries ou des gâteaux quand on est stressé chez les Anglais ? Parce que stressed, lu
à l'envers, devient desserts. Que
voulez-vous, j'ai mes périodes – Picasso Si
le chien n'y va pas, c'est le Shakira ! Les
conjonctions de coordination: Mais où est donc mon Ricard ? |
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Les
problèmes complexes ont des réponses simples et faciles à comprendre, mais
erronées. |
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DÉCEMBRE |
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Ne croyez pas tout ce que vous entendez. Il y a
toujours trois faces à une histoire. La
vôtre, la leur et la vérité. Une blonde, une brune et une rousse, laquelle est
la plus intelligente ? – Facile c'est la rousse, on en a même fait un dictionnaire. On la retrouve toute nue à la laverie. Il est vrai que la consigne disait:
À l'arrêt de la machine, enlevez tous vos vêtements. Tu vois Simone, j'ai surnommé mon sexe "la
vie", car la vie est dure. – Mais, Bernard, dommage que "la
vie" soit si courte. La perfection est atteinte, non pas lorsqu'il n'y a
plus rien à ajouter, mais lorsqu'il n'y a plus rien à retirer. – Antoine de
Saint-Exupéry Lors d'un concours de mots d'esprit, la duchesse du
Maine lance à Fontenelle : - Quelle différence faites-vous entre cette pendule
et moi ? - La pendule marque les heures et vous, madame,
vous les faites oublier. Un jour j'ouvrirai une boutique de literie que
j'appellerai "Béret". J'ai déjà le slogan: Lits
Béret, des lits vrais. Deux planètes discutent: - Je ne vais pas très bien, je crois
que j'ai attrapé une HUMANITE. – Ne t'inquiète pas, tu verras, cela va vite
passer et tu n'auras aucune séquelle – Blague favorite de Hubert Reeves Dans
le monde tout est carré: "a² + b² = c² a dit Pythagore; E = mc²
selon Einstein. |
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Lorsqu'on
cherche à résoudre un problème, il
est toujours utile de connaître la réponse. |
Merci
à tous ceux qui volotairement ou non m'ont communiquer certaines de ces blagues
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